Parmi mes anciens collègues de boulot certains sont fort heureusement rester des amis. Particulièrement un qui me fait toujours beaucoup rire, d’une part par ses aventures rocambolesques et d’autre part par un sens inné de la narration.
Alors voici un retour de vacances que je vous fais partager. Ce monsieur est italien, vit actuellement au Canada et fait beaucoup d’efforts pour nous écrire en français donc on lui pardonne orthographe et figures de style 
Pour ce qui nous concerne, les vacances étaient super, la Costarica est un très beau Pays, mais on a eu nos mésaventures, quand même… Pour commencer, la nuit de notre départ (notre avion décollait à 6 am), on a eu une de plus forte tempête de neige de l’année : on a quitte la maison vers 2h30, mais sans pneus de neige j’ai eu du mal même pour sortir du garage !!! Puis on se met en route, sur l’autoroute 401 (celle qui lie Waterloo et Toronto…) il y a un trafic d’enfer, plein de camions et bus et chasse-neiges… ! Bon, on roule à 60 max, sous peine de sortir irrémédiablement de la route, mais il commence à être tard pour arriver à l’aéroport en temps…
A 2Km de notre sortie, le bordel : un camion se met de travers, et c’est grillé : tout le monde bloqué, pas de possibilité de continuer… Vous pouvez imaginer : on commence a s’engueule sur qui est la cause du retard, si moi qui a mit le réveil que à 2 heures du matin, ou bien Emeraude qui a mit trop de temps pour se maquiller… Mais les minutes passent et les chances de prendre l’avion de réduisent de plus en plus…
Je décide d’appeler l’aéroport : surement l’avion doit avoir du retard lui aussi, ce n’est pas possible qu’il soit pile poile en horaire avec un temps pareil… « Bonjour, je voudrais savoir si l’avion pour Houston de 6 heures est retardé ». « No monsieur, il est parfaitement ‘on time’, et vous devriez déjà être au check-in si vous ne voulez pas rester à pieds… ».
« Merci, mais on est bloqués sur l’autoroute à coté de l’aéroport, il y a eu un accident… ». « Alors bonne chances, monsieur… ».
La tension monte, chaque minute nous semble une heure, bref, on commence à se dire que les vacances sont foutues, jusqu’à quand, 40 minutes avant le décollage théorique, la police finalement libère une voie et on se remet en marche… Je conduis comme Massa dans le dernier Grand Prix du Brésil, mais ca serait trop risqué d’aller garer la voiture dans le parking économique (trop loin), donc je dépose Emeraude devant le terminal et je me gare dans la première place disponible, à 180 dollars la semaine !!!
Par miracle, de qu’Emeraude entre dans l’aérogare blindée de centaines de personnes aux départ vers les US, il y a un mec de la Continental qui crie son «dernier appel pour le vol pour Houston »… : elle se précipite chez lui, et elle est assez malin pour ne pas dire qu’elle m’attendait, donc il la laisse passer. Un autre mec, qui a avoue attendre sa femme qui était aux toilettes, n’a pas eu cette chance de pouvoir passer et il a raté l’avion… Moi j’arrive en courant et je vois Emeraude qui agite ses bras comme les alpinistes coincés sur les montagnes quand ils voient l’hélicoptère qui vient les sauver, et je me précipite aussi : c’est bon, on les a eu, mais ce n’est pas fini…
L’avion est très petit, il y a qu’une chiotte, et voila, la porte est cassée et elle ne s’ouvre pas : 4 heure de vol sans pisser ca peut aller pour moi, mais les filles qui étaient dans l’avion on passe un sacré mauvais moment… J : l’hôtesse de l’air passait avec les boissons, et il y avait presque personne qui demandait à boire… ! Mort de rire… !
Apres 3 heures de vol, l’annonce du pilote : « les gars, on a pas mal de vent contraire, donc on a fini le carburant. On atterrira à Dallas pour prendre du gasoil, il va falloir rester dedans l’avion, ca va prendre entre 30 et 45 minutes… Il va de soit que si vous avez envie de pisser, vous serrez vos muscles et vous tenez jusqu’à Houston… !» . C’est la panique dans l’avion, moi aussi je commence à m’inquiéter…
Finalement on arrive à Houston. Etrangement, on atterri sur une piste secondaire, et de ma fenêtre je vois une quantité impressionnante de policiers, chiens, et gardes armés. Putain, c’est quoi encore ???!!!
De qu’on descend, je vais vers les bagages pour récupérer ma petite valise qui ne pouvait pas entrer comme bagage à main, et la je me fais exploser la tête par le policier américain ! Pas de question de toucher les valises avant que leur chiens aient bien sniffé tout au tour pour détecter je ne sais pas quoi…
A la fin, une fois dedans l’aérogare, il y a pas mal de gens qui nous demandent qu’est-ce que c’était passé avec notre vol, comme si nous on pouvait savoir…
Heureusement, le vol pour San Jose a été meilleur, mais les problèmes ont commencés une fois à destination… Le mec qui me louait la voiture s’excuse dix mille fois parce il n’a plus de GPS à me donner, et quand je lui réponds que ce n’est pas grave car normalement je me débrouille bien sans, il rit et il me dit sibyllin : « Ah, parce que vous pensez de vous débrouiller avec votre carte misérable ? Bienvenue en Costarica, vous n’avez aucune idée de qu’est-ce que sont les routes ici… ».
Et il avait raison, au moins pour les premiers jours ! Dans la capitale San Jose, qui, au passage, est la plus moche, horrible, ugly, sale ville que je jamais vu dans ma vie, ils ne marquent pas les noms des rues aux carrefours. Tout simplement. T’arrives, tu cherches l’Avenue numéro 2 qui dans ta carte est perpendiculaire au Calle numéro 26, mais tu n’as aucune idée d’où tu es, car il n’y a pas moyen de le savoir en roulant ! Plus tard, des gens me raconteront que chez eux les adresses sont du style « j’habite après le troisième arbre à gauche du carrefour ou il y a le distributeur d’essence », et c’est pareil pour les hotels que j’avais réservés… !
Le dernier coup avant d’aller se coucher la première nuit, c’est que après avoir par miracle trouve l’hotel, je me rends compte d’avoir fait une grosse connerie en réservant sans savoir dans quel quartier j’allais finir… ! D’abord, c’était une « zone piétons », ou par piétons ils entendent des prostitues, drogués, clochards qui dorment au cote d’une quantité impressionnante de sacs à ordures, night club avec musique à 400 décibels… bon bref, pas le meilleur accueil que j’ai eu dans ma vie, disons…
L’hotel (comme d’ailleurs toutes les villas privées du Pays) tenait de portails en fer avec du fil barbèle digne d’une caserne de Guantanamo, avec une garde armée à l’intérieur (qui ouvrait la porte aux clients, quand même… !), et il n’avait pas de parking. Quand j’ai demandé ou je pouvais me garer, il m’a fait comprendre que la veille de Noel ce n’allait pas être facile, tous les parkings étant fermés et avec zéro chances de pouvoir se garer à coté d’un trottoir sans certitude que le matin la voiture aurait disparu dans le cas le meilleur… !
Donc, le début de vacances a été un peu disons, mouvementé, mais après on a bien apprécie ces deux semaines au chaud. Le Pays, malgré très petit, et vraiment varié : volcans, rain forest, animaux étranges et exotiques, environnent style carribbean coté Atlantique et plutôt hawaïen coté Pacifique, avec ses surfeurs, ses plages de sable noir qui s’étalent pour dizaines de kilomètres à coté de palmiers qui hébergent toucans, singes, perroquets, paresseux, bref, un vrai paradis naturel.
Seul bémol : le dernier jour ils m’ont volé toute mes chaussures que j’avais laisse en dehors de la porte de notre bungalow qui donnait directement sur une plage sauvage. J’ai du conduire pieds nus jusqu’à la capitale et acheter de tongs et rentrer au Canada avec… !
My Comments